Критика и контроль своего партнера являются явными маркерами созависимых отношений. Это выглядит примерно так: Вы проводите большую часть своего времени, заботясь о вашем партнере. Настойчиво хотите его / ее изменить. Пытаетесь рассуждать, предполагать, делать выводы, планировать за него (к какому врачу ему стоит обратиться, на какую вакансию претендовать, с кем стоит общаться).
Вы прячете ключи от его машины, выливаете его выпивку (или прячете от него еду, одежду или наркотики), ограничиваете его бюджет.
В отношениях с ним вы чаще требуете, стыдите, обвиняете. Вы настолько заворожены потребностями партнера что ваши потребности уходят на второй план и не получают реализации. Вы часто расстроены и обижены, потому что вас не ценят, ничего не меняется в отношениях. Вы не знаете, как говорить о своих потребностях. Для вас не безопасно сказать или сделать что – нибудь, что может расстроить вашего партнера.

Маркеры:

  • Упреки
  • Повышенный тон разговора
  • Навешивание ярлыков
  • Необоснованные требования
  • Избыточный или негативный сарказм
  • Постоянная ложь в отношениях
  • Нарушение конфиденциальности (вскрытие почты, проверка телефона или чтение электронной почты / тексты, отслеживания местоположения)
  • Обвинения
  • Манипулирование
  • Продолжительное молчание
  • Чувство вины
  • Постоянные попытки завязать с алкоголем / наркотиками
  • Ультиматумы

Проблемы, связанные с критикой и контролем:

  • Это не меняет поведение вашего партнера.

Проблема контроля вашего партнера, заключается в том, что вы не можете его контролировать. Как ни старайтесь, вы просто не можете контролировать кого — либо, кроме самого себя (в какой-то степени или очень маленького ребенка). Ваш партнер имеет свободную волю и делает всегда свой собственный выбор. Вы можете иметь некоторое влияние, но это не то же самое, что и контроль. Зачастую усилия по контролю сталкиваются с сопротивлением партнера и по факту могут подталкивать дальше к тому, что вы пытаетесь изменить.

  • Чем больше вы критикуете и контролируете, тем более несчастными вы становитесь.

Итак, критика и контроль не способствуют изменению партнера. Как следствие с каждой новой попыткой вы будете терпеть неудачу. Ваше разочарование будет только расти.
Акцентируя свое внимание на негативах партнера, вы становитесь предвзяты (необъективны, вы уже не замечаете то хорошее, что есть в другом). Чем больше, вы критикуете и контролируете, тем больше вы усиливаете негативное мнение (как свое о партнере, так и его о самом себе).

  • Это оскорбительно.

Упреки и критика, переводят ваше внимания на то, что ваш партнер делает неправильно. Это искажает реальное восприятие вещей, причиняет ущерб доверию. Что в свою очередь разрушает контакт и открытую (честную) коммуникацию.

  • Вы начинаете чувствовать себя глупо.

На самом деле вы скорее начнете чувствовать себя «сумасшедшим» в результате попытки контролировать неконтролируемое. Разочарование, растерянность, утраченные ожидания, постоянная надежда на изменения все это может подорвать ваше самоощущение и замутить ваш разум.

  • Ваш гнев, разочарование, и боль на самом деле не о том.

Постоянные разговоры о том, что ты не вынес мусор, тебе нужно меньше пить, найти работу на самом деле не о том. Хотя это тоже важно и они должны быть решены, но это симптомы суть проблемы лежит гораздо глубже. Критикуя и контролируя, вы говорите о своем несчастье и чувстве беспомощности. Они становятся способом для вас справиться со своим беспокойством.

Почему вы критикуете и контролируете?

Критика и контроль являются неэффективным способом выражения гнева, а также неэффективным способом подавления тревоги.

  • Беспокойство.

Созависимые часто имеют высокий уровень страха и тревоги. Ваш партнер и семейная жизнь кажутся вам непредсказуемой, хаотичной и страшной. Пытаясь контролировать вы, таким образом, пытаетесь справиться с тревогой. В краткосрочной перспективе, это поможет чувствовать себя комфортно, поскольку вы полагаете, что все под контролем, но все рушиться при первом же столкновении с реальностью.

  • Нехватка доверия.

Контроль или попытка изменить своего партнера также являются результатом отсутствия доверия в отношениях. Когда доверие ухудшилось, с ним уходит и чувство безопасности. Пытаясь контролировать партнера, мы пытаемся вернуть утраченное чувство безопасности.

  • Вы думаете, что вам лучше знать.

Вам кажется, что вы знаете, какой выбор для партнера будет лучшим. Вас переполняет чувство собственного превосходства, для партнера вы становитесь родителем.

 

Как перестать критиковать и контролировать?

  • Фокус на изменения себя.

Если у Вас нет волшебной палочки, то вы просто не в состоянии изменить своего партнера. Пытаясь, контролировать другого вы только создаете проблемы во взаимоотношениях.

  • Найдите здоровые выходы для вашего гнева.

Экспериментируйте, пока ваш гнев не найдет выход. Может быть, это будет боксерская груша, спортзал, йога, терапия все, что приемлемо для вас. Гнев не поможет вам донести свое сообщение. Напротив если вы хотите быть услышанным, помните именно будучи спокойными, мы можем решить, что сказать и как сказать.

  • Управление тревогой.

Тревога может появиться, когда вы живете в непредсказуемой ситуации и чувствуете себя беспомощным. К тому же беспокойство, увеличится, когда вы начнете вносить изменения в свою жизнь. Поэтому здесь задача работать с собственной тревогой, а не переделывать партнера. Со своей тревогой вы в состоянии справиться, а вот изменить другого нельзя.

  • Двигайтесь медленно.

Попытка изменить слишком много приведет, к всплеску тревоги, как с вашей стороны, так и со стороны партнера. Это может спровоцировать отказ, что то менять и возвращение к исходной точке. Приготовьтесь к неспешным изменениям.

  • Найдите способы, чтобы принести радость в вашу жизнь.

Есть вещи, которые вы любите. Хобби, встречи с друзьями, прогулки, посещение театра. Заботясь о реализации своих потребностей, вы менее эмоционально зависите от вашего партнера. Это расширение своих прав и возможностей, нужно понять, что вы сами можете заботиться о себе. И это также может мотивировать вас больше радоваться и получать удовольствие от жизни.

  • Прояснить реальное положение вещей и начать действовать по-новому.

Реальное изменение созависимых отношений требует решения многих важных вопросов. Это может оказаться сложным процессом. Терапевт или иной другой помощник будет, безусловно полезен. Если это безопасно, доверьтесь, чтобы начать делать небольшие изменения. Отношения это динамическая система так, когда вы меняетесь сами, в итоге это приводит и к изменению других.

Source: Psych Central