Вы и Ваша Семья

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего мы ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Задача родителей — так организовать процесс воспитания, чтобы достичь желаемых результатов. И залогом этого может стать внутренняя гармония каждого из родителей и лад между ними.

Во многих семьях взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами не знают и не умеют. Например, естественно, что родитель, не умеющий справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка. Воспитание детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости.

Я считаю, что самые необходимые качества для родителей — это постоянный интерес к новым знаниям, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, быть всегда искренними. Если семью создают люди, не достигшие настоящей зрелости, семейная жизнь оказывается более сложной, сопряженной с риском и большими трудностями. Но может быть, в этом что-то есть: жизнь подобной семьи может оказаться вполне веселым делом. Кто из нас поступает всегда только правильно?

Пусть ваше соединение будет свободно, И пусть небесные ветры танцуют меж вами. Любите друг друга, но не делайте оков из любви: Пусть между берегами ваших душ не будет стоячего болота, пусть будет волнующее море. Наполняйте чаши друг для друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеб, но не вкушайте от одного куска.
Пойте и танцуйте, веселитесь, но дайте друг другу и уединиться,
Ведь даже струны лютни разъединены, хотя они и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, но не на хранение, Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу, Так как и меж колонн храма есть просветы, И не растут дуб и кипарис в тени друг друга.

Попытки сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность — результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Не менее важно понять, как влияет ваше поведение на других людей.
Заискивающее поведение может вызывать чувство вины.
Обвиняющее поведение — страх.
Расчетливое поведение — зависть.
Отстраненное поведение — чувство тоски и уныния.
Это значит, что:
если я вызываю у тебя чувство вины, ты можешь пожалеть меня;
если я вызываю страх, ты можешь подчиниться мне;
если я вызываю зависть, ты будешь стремиться как-то походить на меня;
если я могу развеселить тебя, ты будешь терпеть меня рядом с собой.
Ни в одном из случаев тем не менее ты не можешь полюбить меня или довериться мне. А ведь именно любовь и доверие приводят к отношениям, способствующим развитию личности.

Любовь — это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Без правильного питания, света и влаги оно умрет. Трепетные, нежные чувства периода ухаживания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой.

Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость.

Невозможно, чтобы двое чувствовали себя совершенно одинаково в одно и то же время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, поступали так, как желаем мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если мы вникнем в то, чего хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимая во внимание реальное положение каждого, то в результате нас, наверняка, ждет удача.

Жить, всегда играя какую-то роль, — это значит постепенно уничтожать в себе личность; жить, чувствуя себя личностью, — значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

В процессе воспитания часто приходится действовать методом проб и ошибок. Конечно, жизнь сама нас учит. Я вспоминаю одного неженатого психолога, подготовившего цикл лекций о воспитании детей. Он назвал этот цикл «Двенадцать необходимых условий воспитания детей». Потом он женился, у него родился ребенок, и он изменил название на «Двенадцать советов по воспитанию детей». После рождения второго ребенка название изменилось на «Двенадцать мыслей о воспитании детей». С рождением третьего ребенка он вообще перестал читать лекции на эту тему. Все это говорит о том, что нет жестко установленных правил в воспитании детей. Есть только общие принципы, воплощение которых зависит от каждого конкретного ребенка и каждого конкретного родителя.

Любое правило, мешающее членам семьи обсуждать происходящее и то, что было, — источник для формирования ограниченной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации. Семья, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, является ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей.

Если вы будете честными и искренними, доверие детей к вам будет только расти. Детям нужна правда, а не совершенство, да и нет такого человека, которому было бы по силам играть роль Господа Бога.

Выдержки из книг Вирджинии Сатир:
Как строить себя и свою семью,
Вы и ваша семья