Как дети, мы могли видеть деструктивные стратегии поведения в конфликте взрослых. Что сформировало неверное представление о том, зачем нужен конфликт, что это, и как себя в нем вести. Будучи взрослыми, мы вполне можем расценивать конфликт как борьбу за власть, битву до последней капли крови или то, чего нужно избежать любой ценой.
Вместе с тем если вы не находитесь в стрессе, и способны быть в «сложном диалоге» хотя бы 15-20 мин. существуют стратегии превращающие конфликт из поля кровавых баталий, в непростой, но всё-таки диалог.
1. Вы оба правы.
Легко впасть в черно-белые представления о добре и зле, победе и поражении, когда вас одолевают праведные чувства. Вместо этого сравнительного мышления примите то, что называется созерцательным мышлением. Вместо «да, но» переключитесь на «да и», что не отменяет позицию вашего партнера. Безусловно проще навязать свою «истинную правоту» другому, но короткий путь не всегда самый эффективный. Становясь исследователем, а не диктатором, вы обретаете в глазах партнера союзника. Вам уже не нужно так напрягаться, доказывая до хрипоты свою правду (в которой вы также сомневаетесь, но главное этого не показать). Здесь вы уже не держитесь так рьяно за свои ожидания, «как оно должно быть», вы вместе исследуете как оно есть.
2. Признайте влияние прошлого.
Если вы замечаете нелогичность аргументов своих или партнера, не стоит удивляться, винить, унижать. Мы все родом из детства, конфликт часто оголяет наши детские травмы. Нас может задеть за живое любой даже самый абсурдный упрек. Если вы чувствуете что реакция на раздражитель слишком завышена, не стоит винить себя или партнера. Задайтесь вопросом: «О чем это?». Расскажите друг другу, какая из прошлых травм была реактивирована.
3. Быть в конфликте.
Конфликт явно не то, чем мы бы хотели заняться на выходных. Но важно понимать что в нем можно быть, и это не ужасно. Желание выйти из конфликта как можно быстрее естественно, но это как с любой задачей. Да мы хотим найти решение, но на это нужно время. Не давите на себя. Обычно конструктивный конфликт занимает несколько обсуждений в день, может быть, несколько дней. Так что научитесь чувствовать себя более комфортно в условиях неопределенности и если можете, старайтесь продолжать диалог.
4. Станьте уязвимы.
Признайтесь у вас нет готового сценария счастья для себя и для партнера. Вы не знаете, не можете знать что сделает другого человека счастливым. Разделяйте ответственность, нельзя осчастливить, можно задуматься, предположить, что сделает меня счастливее, отчего мы будем счастливы?
Вместо того чтобы показывать свою браваду, говорите о том, что вам сложно, вы не знаете, вы предполагаете. Не забывайте использовать утверждения «я». Например: «Я чувствую беспокойство», а не «Ты заставляешь меня беспокоиться».
5. Мы.
Полезно оставаться вместе. Конфликт не значит, что теперь каждый сам за себя, вы по-прежнему вместе. Полезно напоминать друг другу о том, в чем вы согласны. Например: «Мы оба хотим самого лучшего для детей» или «Мы оба подавлены». Если вы обращаетесь к здоровой части вашего партнера, а не боретесь с его недостатками, вам будет легче наладить сотрудничество.
6. Быть понятыми.
Как только вы перестанете продвигать свое конкретное решение, услышите партнера, постепенно появится другой путь. Если вы все еще подавленны, злитесь, возможно, вам нужно вернуться к предыдущим шагам и еще немного поговорить и много выслушать. Когда вы оба почувствуете себя по-настоящему понятыми, вы будете готовы двигаться вперед.